O PADRE, A SANTA, O SUTIÃ.
NOSSA!!! Senhora Daparecida do Norte!!! Que confusão minha amiga ''....... ......'' professora arranjou! Parece arrumação do Coisa Ruim, mas deve ter sido uma cena das MIÓ, o PIÓ foi a vergonha dela DISPOIS do sucedido.
PAGOU a passagem da romaria DEREITINHO,tacou na mala três terninhos MIOZINHOS, uma ma-tu-li-nha, porque é de praxe no Guapé levar uma vasilhinha de farofa pra firmar o ESTAMO, verificou as notas de cinquenta, vinte, dez e cinco,distribuíu num tanto de lugar pra não ser roubada, fez O NOME DO PAI e zarpou no ônibus de romeiro.A viagem foi beleza,aí veio hotel, cafezinho reforçado,Basílica,ARMOCINHO MIÓ,uma descansadinha pra botar as pernas pra riba, passeio,compras,lembrancinhas e o principal,a IMAGEM de N.S.Aparecida e enfim, a volta.
DEPOIS de um dia cansativo e ensolarado,minha amiga que estava estreiando um APAREINHO de roupa íntima que comprou da DELZA pra pagar de três vezes,RE-SOR-VEU tirar o sutiã que estava incomodando-a demais da conta,mas isso depois que a luz do ônibus apagou, de modo que ninguém viu,nem podia devido ao seu recato.Guardou.Dormiu.Nem sentiu seus peitinhos SORTINHOS balangando no asfalto.Portal Guapé.Chegou.Catou a BORSINHA de viagem e a caixa da santa com muito COIDADO para não quebrar,despediu dos romeiros,entrou em casa e banho, descanso, prosa,lembrancinhas e acabou.
DIAS DISPOIS... Pediu sua funcionária pra levar sua imagem até a casa paroquial com muito cuidado para o PADRE GENIVANO benzer,já tava combinadinho,ele mandou levar a santa.Ela,então recomendou muito,demais até e lá foi a loira X......... carregando a Santa Encomenda na maior santidade do mundo e morreeeeendo de medo de TRUPICÁ no caminho.
CHEGOU na Casa Paroquial.O padre abriu a porta.Ela entrou com a caixa.Botou sobre a mesa.GENTE DE DEUS! Quando... Ele... Abriu... a... Caixa... e... foi... pegar... a... Imagem...,puxou um pedaço de pano rendado sobre a cabeça da santinha e ficou com o sutiã da minha amiga na mão.Pendurado.Olhou pra moça,olhou para o sutiã e..."É pra benzer tamém?"QUE MICO!!! A funcionária loira queria MOOOOOOR-RER!!! Não sabia explicar,o padre com o sutiã na mão,ela deu um pulo,pegou o sutiã apavorada e escondeu dentro do seu e com a cara queimando.O padre benzeu,ela agradeceu,catou a caixa com com a santa e sa-iu num dis-pa-ra-dão sem nem pensar em trupicamento.Acho que até a santa riu. Acho.
JÁ COM a patroa, depois da entrada apavorada,tirou o sutiã de dentro do seu e pediu agitada uma explicação para ter passado tanta vergonha.Tomou uma água, CARMÔ, mas... Minha a-mi-gui-nha...Botou a mão na cara e falou..."Nossa Senhora Aparecida!!!Não tem cabimento!!!Com que cara eu vou oiá agora o Padre????'' E a loira X falou..."Noooossa Senhora! Quase que ele benze o seu sutiã,hein?" Foi quando minha amiga falou...''Benzê sutiã?Tá doida?E o que ia RESORVÊ? Agora já tá tá caído mesmo...Também...Já foi mamadeira de meus cinco filhos."
Ela, a dona do sutiã que não dispensava o pri-mei-ro banco da igreja na hora da missa, passou a ficar láááááááááá no último banco só de vergonha do padre.
TADINHA! É que quando tirou o sutiã depressinha na viagem, guardou na caixa da imagem que viajou no seu colo e esqueceu.Foi só isso.
Ai!Que vontade de falar o nome dela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A PRIMEIRA LETRA É........... Que pena!Non puedo hablar.
Bão mesmo foi ela contando.
